退職後、「休んでいい」と自分に言えるまで半年かかった話

最初の一週間、なぜか落ち着かなかった

退職した翌朝のことを、今でもよく覚えています。

目が覚めたのは、いつもと同じ５時半。

カーテンの向こうに、やわらかい朝の光。

「あ、もう急がなくていいんだ」

そう思ったはずなのに、気づいたら布団の中でソワソワしていました。

何かしなきゃ。何か役に立たなきゃ。

長年染み付いた「動き続ける習慣」は、退職したからといってすぐに消えるものじゃないんですよね。

「ゆっくりする」ことへの、謎の罪悪感

退職して最初の一ヶ月、私はずっと何かに追われているような感覚がありました。

家事をちゃんとやらなきゃ。

こんなにのんびりしていていいのかな。

誰も責めていないのに、自分で自分を責めていた。

ずっとひとりで頑張ってきた分、
自分にやさしくすることが、
少し苦手でした。

あとから知ったのですが、これって「燃え尽き症候群」や「退職ブルー」という名前がついているくらい、よくあることなんだそうです。

「休んでいる自分」を許せない感覚。

長く働いてきた人ほど、陥りやすいらしい。

変わったきっかけは、娘の一言だった 

退職から二ヶ月が経ったころ、娘がうちに遊びに来ました。

一緒にお茶を飲みながら、なんとなく「最近どう？」という話になって。

私が「なんか落ち着かなくて…」とこぼしたら、娘がこう言ったんです。

「お母さん、ずっと頑張ってきたんやから、ゆっくりしてていいねん」

たったそれだけの言葉なのに、なぜか目頭が熱くなってしまいました。

誰かに「いいよ」と言ってもらうのを、ずっと待っていたのかもしれない。

自分で自分に許可を出せなくて、ずっとどこかで「誰かに認めてもらいたかった」のだと気づいた瞬間でした。

「何もしない午前中」を、はじめて楽しめた日

娘の言葉から少し経った、晴れた平日の朝のこと。

コーヒーを淹れて、ベッドに腰掛けて、
ただぼーっと窓の外を見ていました。

鳥の声が聞こえる。

雲がゆっくり動いている。

風で木の葉が揺れている。
何十年も働いていたのに、こういう朝があったことを全然知らなかった。

「あ、これでいいんだ」

そう思えた瞬間、肩からふっと力が抜けた気がしました。

今の私が大切にしていること

あれから半年。

今の私の朝は、こんな感じです。

起きたいときに起きる。

好きなものを飲みながら、何も考えない時間を持つ。

天気がよければ、散歩に出る。

それだけ。

以前の私が見たら「もったいない」と思うかもしれない。

でも今の私には、これがとても豊かに感じられます。

「ゆっくりする」って、実はとても練習がいること。

頑張ってきた人ほど、時間がかかるかもしれない。

でも大丈夫。

焦らなくていい。

誰かに証明しなくていい。

あなたはもう、十分頑張ってきたんだから。

もし今、同じように感じている方がいたら、
そのままで大丈夫です。